Анекдоты про женщин – веселые и смешные. Они могут имет разный смысл: будь то взаимоотношения, карьера, семья, друзья и другое. Некоторые шутки про женщин основаны на стереотипах о женщинах или их взглядах на жизнь. Анекдоты такого типа часто содержат неожиданные повороты событий или юмористические ситуации, которые случались лишь с женщинами.
— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж…
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — Хоронить.
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: “У моего папы есть магазин спиртных напитков”.
– Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
– Капризы некрасивой женщины!
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не “Почему мой муж такой дебил?”, а “Почему этот дебил мой муж?”.
Судья спрашивает свидетельницу:
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает свидетеля:
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
— Пишите: «Женат».
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А, может, я Снегурочка, а, может, я растаяла!
Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать “Робинзон Крузо”. Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Тема нашего сегодняшнего тренинга — «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Пapeнь познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Дeвyшка: – Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: – Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: – Хочешь незабываемую ночь? – Да! – НАСИЛУЮТ!!!
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Парень: баба, телка, чика…
Мужик: девушка, женщина…
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!
Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, хер, с ними!
Так появились на земле мужчины.
Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
— Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
— Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.
Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец… Уже выход нашел!..
Две женщины разговаривают по телефону:
— Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
— Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
— Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: — Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла… — Ужас какой, — отвечает вторая. — Во-во, вот и он точно так же сказал.
– Как прошли переговоры? – С голой женщиной невозможно спорить!
Разговаривают две подруги:
— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: – Ты мне понравился! И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка “Вдруг похудею”.
Две подруги: — Ты чго такая мрачная с утра? — Да сон гадкий приснился. — Расскажи! — Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. — Так это же мечта, а не сон! — Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
— Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
— Мне мой врач не разрешает.
— А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
— Она его жена!
— Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живешь: он же все время пьяный.
— Потому и живу, что все время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдет.
— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
— Ты такая красивая! — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. — И умная тоже!
– Ты где, дорогая?
– В норе!
– Эээ?..
– Ну ты же сам купил мне эту машинку.
– Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?
— Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
— Зачем тебе?
— Да иногда такие тупые и непонятливые попадаются парни, ведут себя как в читальном зале библиотеки.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.
Мужчина делает женщине предложение. — Да ты, небось, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? – Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.
Дама:
– В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять…
Беседуют две подруги:
— Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно…
— Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать “Передай мне соль, пожалуйста”, а вырвалось: “Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил!”
16 лет – ищу принца на белом коне! 26 лет – ищу принца. Не обязательно на коне. 36 лет – ищу коня. Не обязательно белого…
– Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
– А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
– А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.
Блондинка мужу: — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?! В автошколе их было три! — У меня автомат! — Не угрожай мне!
Из примерочной магазина: — Маленькааяяя! Муж: — Блузка или примерочная?
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали о их дне рождения. Тяжелое было время.
– Дорогой, купи мне айфон. – А как же твой старый? – А он мне уже шубу пообещал…
Умирающая Сара говорит Абраму:
– Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
– Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
– Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
– А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится… – Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
– Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
– Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Гaля бpилa зoну бикини и вмecтo зepкaлa иcпoльзoвaлa фpoнтaльную кaмepу. Koгдa пo экpaну пoплыли cepдeчки, нaчaлa чтo-тo пoдoзpeвaть…
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.
Всегда задавался вопросом: почему женщин – либо нет, либо – их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!
Женская логика:
– Хоть бы его там не было!
– Блин, его там нет!
Девоньки, если ваш муж жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
– Ну, ладно – мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
– Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
– Ваня, откуда такие выводы?
– Вот ящеры вымерли, а ящерицы – нет!
– Ты кто? – спрашивает мент в отделении полиции у пьяной женщины.
– Я снегурочка! – отвечает та.
– Какая же ты снегурочка, пьяная, да еще и описалась?
– Так таю я!
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
– Дедушка Мороз!
– А кто ещё с ним?
– (молчит)
– Ну, такая женщина, с косой…
– Смерть?..
Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
– Маша, у тебя скалка есть?
– Не дам! Я сама мужа жду!
Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
– Как водичка?
– А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.
– Ой, Любовь Марковна, а вы мне сегодня ночью снились, всю ночь снились! – Чего? – И что вы только не делали, что вы только не вытворяли! – Чего? – Так постыдились бы, голубушка…
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется.
Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит…
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
— Лена, ты была у психиатра? — Да! — И что он сказал? — Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дуреха.
— Oй, кaк кpужитcя гoлoвa! Oкaзывaeтcя, мoжнo быть пьянoй и бeз винa! — Eщe вoдoчки?
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»
Дорогой, я – женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе… в Одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
– Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
– Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
— Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы? — Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!
У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
– Блин, забыла мужу сигарет купить!
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее, Женская интереснее.
Я, как жена декабриста: за любимым — куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!
— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем ох*ели уже.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
— Да… А вы кто?
— А я его импрессарио.
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют сукой.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…
Oнa oдeвaeтcя. Oн: — Пocлe тoгo, чтo cлучилocь, я, кaк блaгopoдный чeлoвeк, oбязaн нa тeбe жeнитьcя. Oнa (иcпугaннo): — A чтo cлучилocь?..
– Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
– Они долго собираются.
– Петрович, а ты, если бы бабой был, в “Плейбое” голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы…
– Вот все вы, бабы, такие!
Женщины знают себе цену, но накручивают.
Женщина дала объявление:
– Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
— Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!
— Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
— Это почему еще?
— Она при тебе не втягивает живот.
– Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? – спросила женщина подругу.
– Не влезла, с расстройства купила большой торт!
– Так может, угостишь меня чаем с тортиком!
– Весь влез!
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный.
Парадокс – современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
– Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
– Скажу “Спасибо, мам”.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
— Оксана, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же жить потом без мечты?
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать.
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Да лабиринт это, или проходной двор?!
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
Разговор двух подруг: — Сегодня пятница, 13-е, пятница страстная при этом. Вот так совпало! — И правда! — А ты знаешь, что в этом году целых три пятницы 13-го? Одна в январе, вторая в апреле, третья в июле. Всего их 39… — И? — А 39 плюс 627 — это 666! Число дьявола! Кошмар! — А 627 откуда взялось? — Ну, только с ним получается 666.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!
— Кто это? — спросила Лариса. — Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на “Матч ТВ”. Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: – Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: – Пусть хоть ей повезёт!
– Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
– А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Но помни Золушка, если ты не вернёшься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!
Одна подружка спрашивает другую: — Люся, ты бы помыла сливы. — Да лень… — Да? А дизентерией потом болеть не лень? — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. — Угу. Сидя на унитазе!
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!
— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!
— Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
— Здравствуйте, меня зовут Алина. — Очень приятно! — Это ненадолго.
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает или такая некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
Две женщины в бане:
— Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
— Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!
— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.
В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Макияж, маникюр, эпиляции… Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
– Это твоя любовница?
– Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
Встретились две подруги:
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
— Ты чем, подруга, занята?
— Да, вот, даю объявление в газету: «Отдам симпатичную киску в заботливые руки».
— Мужа себе ищешь? Как тонко…
Женщины, помните:
Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как минет!
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет.
– Доктор! У меня сильнейшая женофобия! – Вы что, так боитесь женщин?! – Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Женщины всегда говорят про своего “бывшего”, что их “теперешний” в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я – Господь Бог!
Психолог спросил у тысячи женщин:
– Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот – что любовника. И ни одна не сказала:
– Не знаю.
Разговаривают две женщины: — Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что—то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. — Это что, — говорит другая. — Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: — Брось костыли! Ну, тот и бросил… — Ну и что?! — Разбился к чертовой матери!
Разговаривают две подруги: — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. — А вдруг даст? — Дура, что значит не понравился?!
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!
— Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
— Да.
— Дай рецепт!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладешь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: “Бон апети, епта!”
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
Разговаривают два приятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
– Здравствуй, мама…
Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.
– Что может быть прекрасней женщины?
– Её подруга.
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
– Ваня, запомни – чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
– Согласен Стёпа, хреново ворчать не выспавшись!
— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
– Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
– Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
– Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское? – Это жидкость для снятия женщин.
Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
– Помолчать.
– А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах! – А твой – это кто? – Внутренний голос!
Встречаются две подруги: – Дорогая, ты так поправилась! – Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнет ждать парня из армии.
— Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
