Анекдот про Леху – прекрасный способ развеселить человека с именем Алексей. Каждому понравится слушать анекдот про Леху и Папу Римского, в которых в главной роли тезка. Подобные байки – повод посмеяться вместе с другом над ситуацией, придуманной народными юмористами.
Терпение и труд Лёху найдут.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
— И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба. — Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию. — Да нет, это ты не знаешь Лёху.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Леша, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
— Леха, скажи правду — ты голубой? — Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
– Мам, познакомься! Это Леша. – Ты ж собаку хотела!
— Леха, тебе повестка… — Так я ж уже отслужил!.. — Отслужил, теперь и отсидишь!
— Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро. — Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
— Леша, меня только что уродом обозвали! — Блин, опоздал!
Идут два алкаша. — Леха! Мы где? В джунглях? — Сеня, твою мать… убери укроп с очков!
— Леш, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! — Свой пей!
Первое свидание. Девушка спрашивает парня: – Лёша, а ты пессимист или оптимист? – Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно! – А потом , Лёша, что было? – Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается – к лучшему! – Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?
Смешные анекдоты?
ДА!
26.69%
Нет
58.03%
Сам такой!
15.28%
Проголосовало: 2540
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во! — Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Девушка парню: — Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно! — Маш, я нормальный, просто ты дура.
– Леха, давай забудем, что между нами было прошлой ночью. – То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
— Лена, знакомься. Это Леха, кандидат в мастера по ссаному спорту. — Очень приятно. Только не по “ссаному”, а по санному.
— Отвали! Не буду я с тобой спать! — Блин(( Проспорил 10000 Лёхе. — (снимая майку) Деньги пополам!
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом? — Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь? — Надуваю!
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: – Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: – Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: “А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?” – и погнал коня впеpед. Пpоехал немного – точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что… (что я вам буду pассказывать, вы что – кpасивых девок не видели?). Леша задумался: “А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?” – и пpишпоpил коня. Конь: – Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
— Лёха, я сегодня спал 18 часов! — Я тоже спал 18 часов, Саня! — Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
— Здорово, Лёха! — Здорово, Серёга! — Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!.. — Да уж, как время бежит… — Ну и, где ты, как ты? — Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой… — Ого, круто! Ты что, депутат?! — Нет, фельдшер на “Скорой”!
— Леха, мне в глаз ресничка попала. — Давай, выдавлю.
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Лешу.
Два летчика беседуют: — Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит. — А у меня Леха тьфу—тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
— Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой? — Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: — Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: — Ок. Перелазь. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: — Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем. Че делать? Леха: — Сваливать нафиг!!! Мужик: — Почему? Леха: — Потому что балкон твой с другой стороны!!!
Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А как же Леха? — Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!
– Лёха, ты как свою дочь назвал? – Полина Викторовна.
— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? — Нет. — Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
— О, Леша пришел! Наконец—то мы можем заняться нашим любимым делом. — Каким? — Ждать, пока Леша уйдет.
— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! — Угу, Леха, помню! — Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! — Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! — А с чего им бутылками—то кидаться? — У—у—у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
— А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100! — На лыжах?! — На амфетаминах!
— Леша, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. — А ты шо, не ешь? — Ем, но как—то неспокойно…
— Леха, а ты чего такой бледный? — Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — “ПВА”!
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
— Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию? — Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине…
– Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал? – Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!
— Леха, пойдем в сауну сходим. — Да нет, Вован, не пойду. — Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. — Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все—таки патриарх всея Руси.
— Алло! Вы почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту “Авенсис” — А где? — В автосалоне на Каширке! — Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Батя сидит на лавке и говорит: — Леша, ты хлев закрыл? — Да. — А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет): – Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься? – А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам. – Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает. Леша слегка офигевший: – А я что ее заставлю что ли? – А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые… — Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты? — Нет, не правда. — Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте…
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Лёха, ты чё грустишь? — У жены СПИД обнаружили…. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
— Колян, наш Мишка похоже гей! — Леха, как ты определил? — Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!
Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.
Босс знакомится с новым шофером: – Как ваша фамилия? – Меня зовут Лёша… – Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! – Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… – Меня не интересует, что ты думаешь! – Моя фамилия – Любимый… – Поехали, Лёша.
— А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут. — Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: — Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!
Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу: — Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: — Леша! Иди смотреть мультики. — А ты? — А я ей: — Сейчас мама. Портвейн допью.
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. — Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00…
— Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали! — Сколько купюр дали, столько и порезал!
— Привет, Леша. Ты говорят, пить бросил. — Бросил. — А чего такой грустный? — Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы… И пошли в лес километров на 50! — На лыжах?! — На амфетаминах!!!
Сегодня на работе один другому: – Лёха, у тебя есть сигареты? – Да, Боря, не беспокойся! – Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой. – Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел? — Из-за двух слов! — Каких? — “Не звали”!
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: – Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! – Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: – Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! – Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему: – Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем! – Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: – Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: – Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная – бегу, а как вспомню, что тебя трaxaть придется – так сознание теряю….
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка… Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана “Леха шиномонтаж”?
– Ленка я тебе точно говорю – кровать самое удобное место для секса! – Ладно Лёша – уговорил! Продавец мебельного салона: – Ребята, только кровать сначала купить надо….
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Разговаривают два приятеля: – Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! – Зачем? – Покатались бы! – Слышь Серега а ты бы женился чтоль….
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
generous: привет lobity: привет generous: женя lobity: лёха lobity: ты хостер? generous: я девочка
— Леша, я так мечтаю родить от тебя сына. — Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Петя волнуется раз, – Лёша волнуется два, – Вовка волнуется три ……Маша пошла на узи!
У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
– Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку. – Давай. – С тобой я выйду из комнаты, С тобой я в неё войду. Не верю, что жизнь наша прожита… – Скуби-дуби-ду.
— Алеша, что ты так согнулся? — Я – старик. — А куда ты идешь? — На пенсию!
В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша: Гpиб ему , видно , попался хоpоший.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Надпись на могиле нового русского: “Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан “У Вики” на Тверской улице (открыто круглосуточно)”.
— Девушка, давайте знакомиться, Леша меня зовут! — Ой, Леша, так ты иди, если тебя зовут!
Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.
— Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. — Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: — Ну как живешь? — Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Есть Кока-Кола с именами… А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там “Это твоя колбаса, Лёша”, “Это твои чипсы, Лиза” или “Это твоя туалетная бумага, Виталик”.
Если что-то затрясло Где-то на планете Знайте, это Алексей Пукнул в туалете!
— Леша, хочешь меня? — Нет. — Почему? — Игорь, блин, ну а ты подумай.
Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! Он: С однофамильцем познакомить?
— Света, я брошу мир к твоим ногам! — Не психуй, Лёша! Положи глобус!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Лёша, прекрати себя вести как ненормальный! — Я не Лёша, я – Олег! — Ну, давай, ищи оправдания!
– Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех? – Конечно, мамочка! – Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
— Представляешь Леша стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку
