Праздничная дата день рождения считается объектом народного творчества и отобразилась в веселых анекдотах про день рождения. Смешные истории о подарках, поздравлениях и самом праздновании порадуют не меньше, чем сам этот день в жизни человека. Шутки про день рождения подтверждают, что этот праздник интересен в любом возрасте.
Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки, 24 часа в сутки, с самого нашего рождения и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
– Чем удивить жену в день рождения?
– Где выгодно купить шубу?
– Где взять кредит?
– Как снять стресс?
Утром 22 апреля Зюганов предупреждает молодую жену:
— Сегодня буду поздно.
— Почему?
— Иду к Ленину на день рождения.
— Но он же…
— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!
В травмпункте.
Врач:
— Пиши — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моей шубы, ей сегодня 20 лет!
— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого!
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
– Папа, а когда меня аист принёс?
– Пятого апреля, сынок.
– Вот здорово, как раз в день моего рождения!
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
– Мамулечка, а откуда я взялась?
– Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
– Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
– В квашеной, дочка, в квашеной…
— Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Неет. Таких денег у меня нет.
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: “Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!”. Нет, она скажет: “Ты, сука, испортил, мой праздник!”
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник. Подъезжает к месту – стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину. – Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый! Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м): М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое.. Т: Так а смысл было менять шило на мыло? М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика! Т: И где это статус по выше? М: Как где? Таксистом работать – последнее дело, я ведь не конченный.. Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь.. М: Так у дочки день рождения!
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…».
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит:
— Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить…
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
— Молчать, поручик!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
– Вовочка, когда ты родился?
– 29 февраля 1984 года.
– Повезло тебе!
– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
– Повезло, что 84 год был високосным, а то бы мог вообще не родиться.
Муж говорит жене:
– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
– А где отмечать-то будете?
– В сауне.
– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
Вовочка спрашивает у бабушки:
– Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Наверное, много маленьких…
– Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!
Жена обращается к мужу:
– У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
– Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.
Жена мужу:
– Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
– Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
– Да!
– Вот…. точно такого же цвета колготки!
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре…
– А что тебе на день рождения подарил Игорь?
– Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про…
– Он что, увлекается историей?
– Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? — Ну… А что в прошлый раз подарили? — Стул. — А в этом году подведем к нему электричество!
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Еврей встречает друга и говорит: – Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения – подарю ей колье из бриллиантов! – Так она же у тебя вроде о Мерседесе мечтала? – Так и где же я ей стеклянный Мерседес возьму?
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!
Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!
– Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
В больнице утренний обход. Больной:
— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
Доктор:
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!
Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет. Пятачок: — Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?! Винни: — Не-а, я говорил, что это для тебя!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. – Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: “Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!”
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! “
В кондитерской:
– Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днем рождения!”
– Сейчас завернем.
– Не надо, я его здесь съем.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения.
Первый:
– А давайте подарим шестисотый мерс?
Остальные:
– Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
– Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
– Да не, у него есть уже.
Третий:
– О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
– Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!
– У меня день рожденья на носу.
– Представляю, где у тебя свадьба…
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…
– Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
– Давай. Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка…
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
Мужик звонит своему приятелю: – Слушай, друг, какой сегодня день? – Пятница, а что? – Так, выходит, завтра у меня день рождения? – Выходит… А ты что, забыл? – Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина… – Хорошо! – А сегодня проснулся – их уже двенадцать. – Так это ещё лучше! – Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Но вообще-то дата не круглая…
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца!
– А подзатыльник то за что?
– За то, что я не хотел дать ему поиграть!
— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
– Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему бабу резиновую!
– Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем…
Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
– Классный у тебя костюм!
– Это мне жена подарила.
– Что, на день рождения?
– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше – смотрю – пиджак с брюками на стуле висят.
– Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
– Ой, принеси мне кусок торта!
– Дорогая, я же иду к Вадику – могу принести кусок водки…
В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это родители.
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Посуда Центра, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать.
— Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, белогривые лошадки… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
— У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?
Дочь обращается к отцу.
– Папа, у тебя скоро день рождения!
– Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
– Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
– Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита…
— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.
– Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
– Учись!
— Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
— Хочу!
— Посмотри, что у жены выскакивает в рекламе.
— Янукович — такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина. — Да уж повезло Александру Сергеевичу!
Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.
— Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?!
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…
— Ты была самая красивая на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именинника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
— Игорек, ты сам все это готовил?
— Конечно сам! Сам купил, сам привез…
Один приятель звонит другому: — У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного? — Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. — Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. — Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
– Велосипед!
– Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок…
– Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, под окном джип большой, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
— Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
— Тогда уж тяните за сиськи!
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка надарил! — И че подарил-то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
Звонок по телефону:
– Вася! С днём рождения!
– Спасибо, а кто это?
– Это – твоя несбывшаяся мечта!
– Это ты – мотоцикл?
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую… — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: — Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. — Вовочка, а ты почему два яблока взял? — А я мне и себе. — Вовочка, у тебя раздвоение личности? — Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит…
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?
Поздравления на радио:
– Я поздравляю мою любимую Танечку с днём рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника “Я на тебе никогда не женюсь”.
Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется три годика.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
На дне рождения на работе.
– Лариса Анатольевна, вам что налить?
– Мне минералки без газа.
– Есть только с газом.
– Тогда сначала водки.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.
Женщина жалуется подруге:
– Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки! — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый…
— Когда у тебя день рождения? — А тебе зачем? — Да так… узнать когда у природы выходной…
Бомж стучится в дверь квартиры:
– Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
– Ты же всегда хлеба просил?
– А у меня сегодня день рождения…
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения спрашивает: — Что в твоей жизни самое прекрасное? Вася немного подумал и отвечает: — Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка! очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца: — Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ. На следующий спрашивает: — Что же сказал твой отец? Вася на это отвечает: — Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению: « ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
– Любимый, а золото может местами позеленеть? – спросила жена.
– А почему ты спрашиваешь? – насторожился муж.
– Да вчера заметила пятнышко на кольце, которое ты подарил мне на день рождения!
– Все нормально любимая, успокойся, есть такие пробы золота!
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…
— Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! — О, я за подарком! — А я за цветами! — Я за водкой! — А я с ней тоже один не останусь!
— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
– Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения… Так сегодня утром ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель…
– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пелёнку, а выпьешь на целое одеяло.
— Ну почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!
– Когда будет твой День рождения?
– Второго сентября.
– Не может быть!
– Что не может быть?
– Чтобы в году было два сентября.
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это её настоящий муж.
Варвара проснулась и думает:
– Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения – а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
Она радовалась, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт?
– Секретарше моего мужа.
– У неё что, день рождения?
– Нет, слишком стройная фигура.
Пожилой мужчина входит в кондитерскую:
– Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– Тридцать, как всегда!
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.
Беседуют два пожилых приятеля: — В твой день рождения у меня для тебя две новости — одна хорошая, другая плохая, какую сообщить тебе первой? — Сначала давай хорошую. — На твое 90-летие будут стриптизерши! — Ух ты!!! А какая плохая? — Они будут твоего возраста.
Для нашей женщины День рождения – как для цыганской лошади – свадьба: голова – в цветах, а жопа – в мыле!
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, и далеко он там?
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.
– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе – машину, если можешь. Машину, если любишь.
– Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?
– Не знаю, ничего не помню!
– Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
– Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как много тебе лет.
Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, — на что он ответил:
— Хорошо, что я не гинеколог.
Подвозил товарища. Он говорит:
– Вот же, блин, песня привязалась! Жена всё утро напевала: “Тридцать три корове, тридцать три корове…”.
– Там же вроде не “корове”, а “коровы”?
– Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
— О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
— Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
— Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
Учитель: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: — Семь. Учитель: — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: — Девять! Учитель: — Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: — А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О…. А где это — Дно Рождения?!
Отец дарит подарок сыну на день рождения: — Ну, вот сынок тебе гитара! — А где же струны?! — Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
– Серега, я тебе фотки принес с твоего дня рождения!
– Вадик спрячь их, сейчас моя жена придет, могут быть неприятности!
– А в связи, с чем неприятности?
– С дикцией!
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут…
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
