Смешные анекдоты про зверей всегда останутся популярными. Именно сюжеты из анекдотов про животных позволяют людям посмотреть на собственные поступки иносказательно и с юмором.
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: — Послушай, братан, а кто тебя кормит? — Да никто, я кормлю себя сам! — Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: — Заяц, хош я тебе вертолет покажу? — А это как? — А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: — Медведь хош вертолёт покажу? — (улыбаясь) Ну покажи! — А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: — Заяс, ты шо офегел?! — А не надо было к винту подлазить!
Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает:
– Где ты взял машину? – Заяц отвечает:
– Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос -ЧТО ТЕБЕ НАДО -, я и сказал – машину – Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос:
– ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!
– Б-у-у-умажечки…
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? — Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
– Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива…
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. — Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по
соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка: — Алло, я слушаю. — Вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: — Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? — Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: — Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!
К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срёт? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
— Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Встречаются два медведя, один говорит другому:
– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.
– Дурак ты, это же дачник!
С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает:
– Мам, а где ты работаешь?
– В банке.
Дочь, наморщив лоб:
– Хомяком, что ли?
Разговаривают два лентяя: — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы? — Змею. — Почему? — А она даже ходит лежа…
Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.
На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? — А что, по ушам не видно?! — Нет. — Это заяц.
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
– Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
– не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
– ну все, мне конец, я язык прикусила!
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа – с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”.
На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.
Главное отличие между животными и людьми то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.
За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток…
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
– Что за праздник?
– А разве ты не знаешь?
– Нет!
– Моя Маша, в город учиться уехала!
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
— Пойми, я самка богомола непринципиальная. — Это как? — Могу и без секса голову откусить.
Бурый медведь спрашивает у белого:
– Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?
Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
– Кабана в обиду не дам!
В зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей: — Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.
Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
– Опять пьяная?
Доярка:
– МУ-у-у.
Корова:
– Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.
Два охотника идут по лесу. — Вань, а если за тобой медведь погонится? — Побегу. — А он — быстрее! — Переплыву речку. — А он тоже переплывет! — На дерево залезу. — А он тоже! — Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa – спокойнaя,
флегмaтичнaя – ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя – нaхухоль…
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Надпись в зоопарке: — Кормить зверей запрещается. — Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.
Муж говорит жене: — Не делай из меня зверя! Жена в ответ: — А я хомячков не боюсь!!!
Хозяин: — Так, кот колбасу ест, значит качественная. Кот: — М-мм… и мышек добавили‚ вкуснятина!
Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.
Волк – Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй…
Хомяк – А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!…
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — Описывает имущество? — Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
– Офигительно длинный день!
Мужик привел козла на выставку собак. – Зарегистрируйте нас, пожалуйста. – Да это же козел! – А борода? Это ризеншнауцер! – А рога? – А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
— Мама, познакомьтесь! Это Максим. — Ты же только хомячка хотела завести.
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Жена пингвина говорит мужу: — Я – толстая? — Ну, что ты, моя ласточка!
Заяц приходит в магазин. А там Волк — продавец. Заяц: — Какава есть? Волк: — Нету какавы. На следующий день заяц приходит снова: — Какава есть? Волк: — Нету какавы, сказано! На третий день заяц опять приходит и спрашивает: — Какава есть? Волк выходит из себя и говорит: — Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке. На следующий день опять заяц приходит: — Гвозди есть? Волк: — Нет. Заяц: — А какава?
Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку.
Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.
Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Ем туристов из России.
– Опасно же! Убить могут!
– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: “Приколись, братва, какая экзотика!” И на видео снимают…
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Наступил…
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: — Бежим, придурок!!!
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Идет заяц по лесу, видит: овца плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! — Во-о-олк дерется! — А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой. — Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик — служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял? — Да, всё понял. Только объясни — а зачем тебе ружьё? — Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я — пристрели Альбертика!
Две мухи влетают в спортивный зал.
– Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно…
– Ничего, сейчас надышим.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: — Сюда косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: — Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: — Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдержала: — Заяц! Прекрати, а то голову оторву! — Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц. Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: — Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: — Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:”Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду”.Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:”Пятачок,у тебя есть Ружьё?”.”Есть дома”-отвечает пятачок.Винни орёт:”Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!”
На дне рождения ежика гости ели канапе прямо с ежика.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А чё мне, разорваться!?
— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.
Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману!
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: “В чем дело?”. Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Жена спрашивает у мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.
Медведь в лесу очертил территорию со словами: — Кто переступит линию, того я или съем, или поимею! Все звери приняли это к сведению… Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: — Ну, что он с тобой сделал??? — ..Он меня.. — съел!..
Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– У вашего пса есть родословное дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: — Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.
– Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
– Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.
Два мужика: — Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем? — Наверно, опечатка…
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: — Помогите, спасите, ау … Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: — Че спать не даешь? — Да заблудился я. — А орешь чего? — Да может, кто услышит. — Ну, я услышал, легче стало?
Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну, так мы и в космос раньше них полетели.
Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих.
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
– Ты слышал про новый закон – после шести не есть!
Удав лениво:
– Слышал, ты шестой.
— Мама, купи мне собаку. — А ты будешь за ней ухаживать? — А ты мне здоровую купи.
— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации! — Ради Бога, кусайте её!
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? — Видел. — А коровий корм с добавлением котов? — Нет. — Делай выводы.
Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал…
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли поговорим!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну, что?
— Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Але, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (тихим голосом) ох..еть..
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Сиди и ешь шубу молча. — Жалко! А я вчера летал, а мне та-а-ак аплодировали.
– Твоя собака подпускает близко людей?
– Конечно! Как же она иначе укусит?
— Можно попросить у вас шариковую ручку? — Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите…
Старый медведь учит молодого: — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. — Зачем? — Они потом вкуснее, уже без говна.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
– Заяц, выпить хочешь? – Хочу. – Вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: – А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, anekdotov.net, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Выпила на ночь валерьянки – всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахрен кота из спальни.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь…
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
– Помню.
– Вот смотри – на берегу.
– Да там мужик какой-то стоит.
– А огромную сумку у него на плече видишь?..
– Ты не знаешь, как кроликов разводить?
– Просто не мешать им, они сами всё сделают.
Медведь-папа просыпается: – Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: – Кто ел из моей миски? Медведица-мама: – Бл@, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче. Овчарка: — Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам. Боксер: — Вот видите шрам на всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил, хвост вообще отрубили, а уши в клочья — это я с пятью котами дрался!! Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет.. И наконец подъезжает дырка. Боксер так с уважением: — Ого, пуля???? Мастиф: — Не, жопа….
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так!
Журчит себе.
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: — Ну, как? — Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Вот – говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Та молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
– Да тихо б%я! Я обуваюсь!
– А что это у тебя в руках?
– Кролик-извращенец.
– Да ладно уж тебе “извращенец” – по виду обычный кролик.
– Отпустить?..
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало…
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный. в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…
– Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю…
– Не искусала хоть?
– Да нет. Как заорёт: “Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!”
Пришел ежик в магазин и спрашивает: — «У вас есть сметана?» Ему отвечают: — «Есть, давай банку…». Ежик: — «У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?» Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и … бац ее об стену. Продавцы: — «Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали…» — «Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки…»
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
– Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Снести яичко в 7 кг! Узнает у петушка: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…
Прочитал, что символ Берлина – медведь, символ Мадрида – медведь, обнимающий дерево, символ Берна – медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??
Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а для чего нам горбы?
– В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
– А почему у нас губы такие толстые?
– Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
– Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Попугай в самолете стюардессе: – Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: – Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: “Что попугай может, могу и я”. И кричит стюардессе вслед: – Cучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: – Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
– Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
– Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
– Он ей подавился…
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
– Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
– Хомяк же живой, чего ты плачешь?
– Мамочка, можно я его задушу?
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
— Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
— Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место!
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
Завелись у одного человека тараканы – ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
– Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: “Кушать нечего!” Кушать нечего!”, – посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
– Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
– Ну что делать будем?
– Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
– Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
Пришли овцы к председателю колхоза: – Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! – Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? – Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! – Да нате, нате, умалишённые… Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: – Ты эту бумажку подписывал? – Так вынудили же… – Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
— Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
— Ууууууу…
— Ррррррррр?
— Ууууууу…
— Дура! Вымрем же!!!
К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: – На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: – Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
Через пять минут:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
– А почему же я мёрзну-то как собака?
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
– Слыхали, Александра Михайловича уволили.
– За что?!
– А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой…
– Да, жалко…. Где же мы теперь найдем такого ветеринара?
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу… шал*ва, аж жрать перехотелось!
Дельфины и киты выбрасываются на берег,
Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
– Чё долго не отвечал? – Курил на балконе… – 40 минут? – Ну я ещё драку смотрел… – Опа,чё за драка? – Да двое сцепились, орут, дерутся… – А чё орут? – Мяу, мяяяяяу…
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Сидят три крокодила на дереве.
– О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
– Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
– Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.
